¿Qué escuchar cuando no hay reggaeton?

Esta entrada va dedicada a aquellos reguetunis cansados de las letras inteligibles y el ritmo machacón y repetitivo del reggaeton. Aquí van unas sugerencias musicales con las cuales pueden seguir matando neuronas (si todavía queda alguna por matar) con distintos ritmos:


Tokyo Drift de Teriyaki Boyz:

La primera que escuché esta canción fue en el móvil de mi hermano y creía que era alguna canción de coña. Si es que esos coros hiper-agudos e inteligibles me hacían creer (y también a mi hermano) que era algún tipo de parodia china de las Spice Girls. Desgraciadamente estaba equivocado, los Tareiyaki Boyz son un grupo de hip-hop japonés (¿queda algo por inventar?) y esta canción forma parte de la tercera parte de A Todo Gas. Son una clara muestra del grado de degeneración y denigración a la que puede llegar el ser humano y la música en particular. Tampoco tiene ningún desperdicio el videoclip de su tema titulado Heart Breaker.

¿Simpre te has preguntado como serían unos japones imitando a
los BackStreet Boys vestidos como Eminem? He aquí la respuesta.

El último disco de Bisbal

Sí señores, el último triunfito que seguía manteniendo un nivel aceptable de ventas de discos ha vuleto a las andadas. Encima en su último videoclip se ha cortado el pelo con la escusa de que era para luchar contra la utilización de los niños como soldados. Y yo me pregunto ¿Qué utilidad tiene ese gesto? Ninguno. La verdad es que no me veo a un reclutador en algún país del Tercer Mundo ablandándose el corazón tras ver este videoclip, de hecho dudo mucho que esta gente tenga televisón o acceso a internet para verlo o que, tan siquiera, sepa quien es Bisbal. Sinceramente, considero más útil que done dinero a alguna ONG (parece que lo ha hecho) o que se vaya unos meses con una ONG a países donde pasan estas cosas. Personalmente, creo que todo esto está enfocado simple y llanamente para mejorar su imagen (y de paso vender más discos), cuando lo más seguro es que este tipo estaba cansado de tener el pelo largo y lo aprovechó para anotarse el punto.

Que alguien le diga a Bisbal que el pelo cenicero
afortunadamente se ha pasado de moda.

El Chivi

No sería descabellado que los reguetunis pasen de esuchar música de alto contenido sexual a música directamente sexual, sin tapujos y ni dobles intenciones. Para los que no lo conozcan, el Chivi es un pornoautor (así se define él mismo) cuyas letras tienen un altísimo contenido sexual y lenguaje soez. Los medios de los que dispone para editar discos son escasos, así que sus canciones tienen ese airecillo cutre con toques del típico órgano Casio de fondo.

Operación Triunfo

La verdad es que mis conocimientos sobre este programa son ínfimos, pero lo mismo dá a la hora de hacer comentarios sobre sus concursanres ya que los cantantes de cada edición duran dos telediarios en el panorama musical. Como en el reggaeton, en OT lo que menos importa es la música. Mientras que en el reggaeton lo importante es mojar, en OT lo importante es el fenómeno fan. A la gente le importa un pimiento los cantntes, lo importante es que están de moda. Además, es un programa cuya falta de originalidad es tremenda. Todos los concursantes obedecen a un solo esteriotipo de artista, siendo lo menos importante el propio estilo de cada uno. De hecho, en este programa andan tan faltos de ideas que han querido beneficiarse del fenómeno House. En el jurado han puesto a un tal Risto Mejide, cuyas intervenciones cada programa están completamente guionizadas y que se basan unicamente en echar bilis. ¿Es que no se dan cuenta los productores de OT que House no es solo mala leche? House tiene carisma, es ingenioso y sabe de lo que habla. El Risto es solo una mala imitación que nació en la creencia de los directivos de Telecinco que el despotismo estaba de moda.

Parecido razonable: House + Miguel Bosé = Risto

La reguetuni: Perfil psicológico (1ª parte)

Seguimos con el perfil psicológico de esta tribu urbana, ahora toca a las féminas. Empezamos con unos pequeños pasos para ser una verdadera reguetuni:

-¿Cómo se viste una reguetuni? La vestimenta de una reguetuni se resume muy fácilmente: hacerlo como una prostituta. Así de sencillo. La cultura reguetuni es altamente machista, por lo que las mujeres entre menos ropa tengan, más integradas estarán. A mí personalmente esto no me molesta, nunca está de más que te agraden la vista. Lo malo es cuando ves a una chiquilla de 14 ó 15 años vestida como una prostituta magreándose con un tipo que como mínimo le lleva 10 años.

Cuando dije que para ser una buena reguetuni había que
llevar poca ropa no creía que lo iban a seguir tan al pie de la letra.
¿Se pondrá de moda ir en bikini a las discotecas? Tiempo al tiempo.

Ahora unos pequeños consejos que te servirán de guía para poder vestir como una reguetuni (si eres un hombre y sigues estos consejos, queremos un documento gráfico para este blog):

·Peinado: Está de moda alisarse el pelo y hasta hace unos meses (afortunadamente veo que se está pasando de moda), también lo estaba hacerse una minicresta totalmente antiestética.

·Camisa: Entre más escotada y apretada, mejor. Da igual que los michelines queden marcados.

·Las minifaldas han vuelto a la moda. Lo que al parecer no ha vuelto a la moda es llevar debajo algún pantalón corto para tapar las vergüenzas.

·También se han puesto de moda una pantalones cortísimos y apretados que dejan poco a la imaginación.

El Gobierno sigue negando que se hayan llevado a
cabo clonaciones en secreto. Se excusan en que
todas las reguetunis visten igual y que
todo es un efecto óptico. ¿Casualidad o serendipia?

-¿Cómo baila una reguetuni? (El famoso perreo): Este punto se resume de la misma manera que el anterior: hacerlo como una prostituta. Es que no nos engañemos, el reggaeton se ha perpetuado porque los hombres creemos que aumentan nuestras posibilidades de mojar. Si es que un baile como el perreo (baile donde pareces que estás practicando sexo, pero vestido y encima de una pista de baile), parece una razón más que lógica para que el reggaeton se haya perpetuado.

No es una película de un canal local a altas
horas de la madruga. Es el famoso perreo.

-¿Como se comporta una reguetuni? Como ya hemos dicho antes, la cultura reguetuni es altamente machista, por lo que la mujer tiene un rol de sumisión y de objeto sexual. Por ello, no es de extrañar que terminen líadas con el más macarra del grupo. De hecho, ella se sentirá orgullosa cuando su novio macarra le parte la cara alguien por haberla mirado. Vamos que la reguetuni vive a la sombra de su novio (SIEMPRE tienen novio, en estos círculos la idea de no tener novio equivale a ser una fracasada).

El premio será para el que más se aproxime a la edad
media de estas reguetunis, pero sin pasarse.
Y el bote para el que adivine la edad de sus novios
(pista: es bastante mayor a la cifra anteior).

-El embarazo no deseado: Desgraciasamente esto es una constante en muchas de las adolescentes de nuestro país. No resulta inusual ver a una chiquilla de 16 ó 17 años paseando a su hijo por la calle. Además, la realidad de todo esto es que el padre se da el piro tarde o temprano (más temprano que tarde) y el niño acaba siendo criado por su abuela.


Hasta aquí la primera parte del análisis psicológico de las reguetunis. Proximamente, nuevas entregas.

Análisis musical

En la actualización de hoy analizaré la letra de unas cuantas canciones de reggaeton. No sé cuantas neuronas perderé escuchando estos esperpentos musicales, pero todo sea por la causa. Sin más dilación, que los malos tragosmejor entre antes los pases, comenzamos con análisis:

5 de Septiembre de Vico C

Vico C se define a sí mismo como un filósofo autodidacta (manda huevos) y fue uno de los grandes introductores del reggaeton en nuestro país. Ahora parece que ha perdido fuelle, pero aun, entre desintoxicación y desintoxicación, sigue sacando algún disco. De hecho, ya a finales de los 90 se podía escuchar algún tema a toda leche en algún coche o algún amigo te sugería algún tema en concreto. Afortunadamente no caí en la trampa y la moda pasó rápido. Las canciones de Vico C, como el de resto de cantantes de reggaeton, giran alrededor de los mismos temas: sexo, drogas, sexo, ambiente marginales, sexo, lo duro que es la vida en el barrio, sexo, etc. Pero el tema que voy a analizar se lo dedica a su hija de 13 años. La canción es una ñoñería tras otra, que paso de analizar en profundidad, aquí tienen la letra por si tienen interés. Lo que me interesa de esta canción es la siguiente estrofa:

Y yo lo unico que puedo yo pedir
Es que
ningun maestro me la pueda confundir
Al insinuar que de
nada sirve las oraciones
Enseñando raras teorias de
evoluciones

Nuestro filósofo de la calle se carga la teoría de la evolución de Darwin en una sola estrofa. Relaciona directamente la teoría de la evolución con el desprecio a la oración, mezclando cosas que no tienen nada que ver. Encima tacha a “las teorías de evoluciones” (cuando en realidad solo hay una, la de Darwin) de raras. Si no entiende dicha teoría habrá que recomendarle que además del título de filósfo, se saque el de biológo en la universidad de la calle.

Ni Nieztsche, ni Sócrates. Si te interesa la filosofía,
escucha la discografía de Vico C, el filósofo autodidacta.

Rompe de Daddy Yankee.

Daddy Yankee, el que ya nos torturó hace unos meses con su tema titulado “Gasolina”, ahora se dispone a triunfar con “Rompe”. No me extraña que titulara así la canción, ya que es la única palabra que se puede entender además de “ready”. Esto confirma que en este género musical lo menos importante es la música en sí misma, si no que ésta es solo un petrexto para arrimar la cebolleta en las discotecas. Aquí les dejo la letra de la canción y el videoclip. Analizando la letra, la canción solamente tiene un único y claro mensaje: el sexo. No sé si habrá algún otro mensaje, pero las partes sexuales son las únicas entendibles de toda la letra. Frases como la siguientes son un claro ejemplo: Raitrú, enséñame si tienes la actitud, mami; Tiempo, llego el momento, baby, de perder el control; Trabájame ese cuerpo, mami; Sube ese temperamento, dame movimiento. Poco más se puede sacar en claro de esta canción, un gallifante para el que sepa desentrañar lo que quiere decir la siguiente estrofa:

Voy chillin', tranquilo
That's right
Buscando una gata que cae
No escondas to' eso que traes
(Yo!) ¿Baby, que hay?
Voy chillin', tranquilo
That's right
Buscando una gata que cae
No escondas to' eso que traes
¿Que pasa, socio?
¿Que es la que hay?
Viste, buey
Pensaste que esto es un mamey
No vo'a dar break
Deja ese guille de "Scarface"
Get out my way
Usted no vende ni en eBay
No das pa' na'
Conmigo 'ta Frito-Lay
Chequea el swing
Que se le pega a to'a las nenas mas que un g-string
Yo soy la pesadilla de todos los dream team
Ya se te acabo el magazine
Conmigo no te guilles, pa', de listerín

Estudié en Opening ¿Es que no se nota por
el gran manejo del inglés que tengo en mis canciones?

El Conejito de Joan y O'Neil

Un título de canción no podía ser más gráfico. ¿A que sin haber escuchado la canción ya saben de que va? En efecto, han acertado. Si es que otra cosa no, pero el reggaeton ante todo es previsible (y repetitivo). Aquí les dejo la letra para vuestro deleite y disfrute y un vídeo con conejitas de fondo incluidas. Si es que son muy imaginativos: que la canción se llama “El Conejito”, ponemos mujeres vestidas de conejitas, que la canción se llama “Rompe”, ponemos a mujeres medio en cueros rompiendo coches con grandes martillos.

Pero no se lleven al error, estos dos poetas de la calle no hacen referencia al aparato sexual femenino, si no que dicen que van a hacer el conejito. Me supongo yo que será eso, espero que no duren tan poco como los conejos, porque si no van listos.

Yendo a la letra en cuestión, ésta comienza con los cantantes presentándose y echándose flores. Ésta es la tónica general en muchas canciones de reggaeton, es que son muy modestos. Luego el resto de la canción repite la palabra “conejito” un número incontable de veces, intercalando alguna estrofa prácticamente inteligible.

Hasta aquí la actualización de hoy, espero que les haya gustado.

El reguetuni: Perfil psicológico (1ª parte)

Muchos se preguntarán que es un reguetuni, pues es una palabra de cosecha propia con la cual me refiero a la evolución que han sufrido los bakalas en el siglo XXI. Si a aquellos su apodo les vino dado gracias al bakalo, de moda al principio de los años 90, lo más lógico es bautizar a las nuevas generaciones de esta legión por la música que normalmente esuchan: el reggaeton.

Empezamos con unos puntos básicos, que seguidos al pie de la letra te ayudarán a convertirte en un reguetuni o bien te servirán para saber si realmente eres uno:

-Comportamiento en público: La ostentisidad debe ser tu principal premisa, debes hacerte notar allá por donde vayas. Procura hablar lo más alto posible, da igual que tu interlocutor esté al lado tuyo, lo importante es llamar la atención de los que te rodean. Si te miran mal, no dudes en poner cara amenazadora, un reguetuni nunca se acobarda ante nadie. Es más, si vas en grupo, alguna pelea con aquellos que te miran mal puede ser más que recomendale, sube tu caché ante las posibles reguetunis que te estén mirando y siempre puedes estar amparado por el grupo.

-Comportamiento en un cine: La regla básica en estos lugares es dar por culo a la gente lo máximo posible. Un reguetuni no va al cine para ver las películas ya que las que en teoría te gustan, últimamente se entrenan directas para videoclub: las pelis de Seagal, van Dame, Wesley Snipes y compañía. Un buen reguetuni procurará que los que estén al lado no se enteren de la película, para ello entrarás tarde al cine y armando jaleo, te pondrás lo más delante posible para poder tapar la pantalla durante ciertos momentos de la película, comentarás la película con los demás reguetunis con los vayas al cine, si hay alguna escena de sexo no te olvides de emitir algún jadeo gracioso y si hay alguna escena de terror no olvides reirte lo más alto posible, que no se piense nadie que te cagas con este tipo de cosas. Luego si quieres rozar el límite de lo cabrón que puede llegar a ser un reguetuni, al salir del cine puedes comentar en alto el final de la película.

Ellos se atrevieron a decir que Bruce Willis estaba
muerto durante toda la película. No dudes en
destripar otras pelis al salir del cine.

-¿Como se mueve un reguetuni por la ciudad?: La principal prioridad si quieres ser un buen reguetuni es hacerte con un coche, tunearlo y ponerle unos altavoces. Recuerda, un reguetuni ante todo debe ser ostentoso y un buen coche tuneao atrae a las reguetunis (y no precisamente para ver el coche más de cerca). Los altavoces son imprescindibles, así podrás joder a todo el vecindario con la música a toda leche. Procura pasar con la música lo más alto posible los domingos por la mañana y a la hora de la siesta el resto de la semana. Que la falta de carné no te eche para atrás, a Farruquito no lo cogieron hasta que atropelló a uno y una vez lo cogieron se sacó el carné en un par de semanas ¡Con dos cojones! Pero si el dinero no te llega porque el sueldo de peón en la construcción es una mierda o porque no te has decidido a no vender droga como tu amigo el Rulas, una buena alternativa es una moto de licencia, con la cual fardar por el barrio. Eso sí, nada de casco, que ante las reguetunis debes demostrar lo hombre que eres. Además, en los paseos que hagas por el barrio no olvides da hacer el caballito o de invitar a alguna reguetuni a subir de paquete en la moto, siempre puede caerte algo cuando menos te lo esperas. Pero si por desgracia debes moverte en autobús, no te preocupes, siempre hay métodos para dejar patente lo buen reguetuni que eres. Si vas en grupo, cuando subas al autobús no olvides de hacerlo de la manera más bulliciosa posible, durante el trayecto procura hacer comentarios de contenido sexual en alto y cada vez que tengas que reirte, hazlo de la manera más alta y estridente posible.

Batman también se ha unido a la moda del tuning

-¿Cómo vestir? Este apartado será tratado de una forma mucho más amplia en futuras entradas en el blog, pero voy a dar unos pequeños consejos básicos: Utiliza gorra a todas horas, da igual que sea de noche, que estés dentro de un restaurante o vayas a una boda, la gorra es parte necesaria de la indumentaria reguetuni. Por cierto, las que están de moda son las que tienes tonalidades plateadas o doradas, con las cuales podrás llamar mejor la atención. Ponte ropa de tres o cuatro tallas más, da igual que vayas enseñando los calzoncillos, de hecho lo puedes utilizar como reclamo sexual. Lleva grandes cadenas y anillos, a poder ser de oro.

Mr. T, precursor de la moda reguetuni.

Si cumples todos los puntos expuestos anteriormente, pues felicidades, eres un reguetuni y un incordio para los que te rodean y el resto de la sociedad. Si no cumples estos puntos, pues a que esperas, recuerda que ser reguetuni está de moda.


En próximas entradas más partes del perfil psicológico de los reguetunis y el comienzo del de las reguetunis.

Presentación y declaración de principios

Antes de publicar cualquier entrada al blog , me parece conveniente explicar cual va a ser su temática exacta y nada mejor que hacer una declaración de principios:

-El blog no pretende ser una crítica del estilo musical que se ha dado llamar reggeaton, si no que pretende ser una crítica a todo el fenómeno social que lo rodea. Bien hay que añadir que el reggeaton es un género de música que no me gusta en abosluto y las entradas referentes expresamente a este género se harán respetando a los que si les gusta.

-Repito: Habrá el máximo respeto a los que les guste el reggeaton. Respecto todos los gustos, pero el objetivo de este blog no es de hablar del reggeaton en sí mismo, si no del "fenómeno bakala" (por denominarlo de alguna manera) que lo rodea.

-El blog se escribirá desde un punto de vista humorístico y de sátira, no esperen ningún tipo de estudio sociológico.

-Prometo actualizar el blog lo más frecuentemente posible.


A continuación pondré un pequeño glosario donde aparecen las palabras que se usarán más en el blog, siendo muchas de ellas de cosecha propia:

-Bakala: Este término surgió como una manera de definir a los que escuchaban bakalao durante su auge, allá en los principios de los años 90. Luego el término degeneró (como buena parte de los bakalas) y la palabra actualmente sirve para definir al tipo macarra, que no tiene otra cosa que hacer que estar todo el día dando por culo.

-Coyote: Como se le conoce popularmente en parte de Canarias al bakala.

-Reguetuni: Palabra de cosecha propia. Así llamo a la evolución en el siglo XXI de los bakalas. En próximas entradas me extenderé en este aspecto.

-Reggeaton: Género musical de moda, caracterizado por tener siempre el mismo fondo musical y temática. Ir más allá en la definición es algo necesario, asómese a la ventana y seguro que en unos minutos pasará algún coche tuneado con la música a toda leche. Pues bien, la música que escucharás es reggeaton (en su defecto será el último disco del Bisbal o alguna mamarrachada de OT).