El reguetuni: Perfil psicológico (1ª parte)

Muchos se preguntarán que es un reguetuni, pues es una palabra de cosecha propia con la cual me refiero a la evolución que han sufrido los bakalas en el siglo XXI. Si a aquellos su apodo les vino dado gracias al bakalo, de moda al principio de los años 90, lo más lógico es bautizar a las nuevas generaciones de esta legión por la música que normalmente esuchan: el reggaeton.

Empezamos con unos puntos básicos, que seguidos al pie de la letra te ayudarán a convertirte en un reguetuni o bien te servirán para saber si realmente eres uno:

-Comportamiento en público: La ostentisidad debe ser tu principal premisa, debes hacerte notar allá por donde vayas. Procura hablar lo más alto posible, da igual que tu interlocutor esté al lado tuyo, lo importante es llamar la atención de los que te rodean. Si te miran mal, no dudes en poner cara amenazadora, un reguetuni nunca se acobarda ante nadie. Es más, si vas en grupo, alguna pelea con aquellos que te miran mal puede ser más que recomendale, sube tu caché ante las posibles reguetunis que te estén mirando y siempre puedes estar amparado por el grupo.

-Comportamiento en un cine: La regla básica en estos lugares es dar por culo a la gente lo máximo posible. Un reguetuni no va al cine para ver las películas ya que las que en teoría te gustan, últimamente se entrenan directas para videoclub: las pelis de Seagal, van Dame, Wesley Snipes y compañía. Un buen reguetuni procurará que los que estén al lado no se enteren de la película, para ello entrarás tarde al cine y armando jaleo, te pondrás lo más delante posible para poder tapar la pantalla durante ciertos momentos de la película, comentarás la película con los demás reguetunis con los vayas al cine, si hay alguna escena de sexo no te olvides de emitir algún jadeo gracioso y si hay alguna escena de terror no olvides reirte lo más alto posible, que no se piense nadie que te cagas con este tipo de cosas. Luego si quieres rozar el límite de lo cabrón que puede llegar a ser un reguetuni, al salir del cine puedes comentar en alto el final de la película.

Ellos se atrevieron a decir que Bruce Willis estaba
muerto durante toda la película. No dudes en
destripar otras pelis al salir del cine.

-¿Como se mueve un reguetuni por la ciudad?: La principal prioridad si quieres ser un buen reguetuni es hacerte con un coche, tunearlo y ponerle unos altavoces. Recuerda, un reguetuni ante todo debe ser ostentoso y un buen coche tuneao atrae a las reguetunis (y no precisamente para ver el coche más de cerca). Los altavoces son imprescindibles, así podrás joder a todo el vecindario con la música a toda leche. Procura pasar con la música lo más alto posible los domingos por la mañana y a la hora de la siesta el resto de la semana. Que la falta de carné no te eche para atrás, a Farruquito no lo cogieron hasta que atropelló a uno y una vez lo cogieron se sacó el carné en un par de semanas ¡Con dos cojones! Pero si el dinero no te llega porque el sueldo de peón en la construcción es una mierda o porque no te has decidido a no vender droga como tu amigo el Rulas, una buena alternativa es una moto de licencia, con la cual fardar por el barrio. Eso sí, nada de casco, que ante las reguetunis debes demostrar lo hombre que eres. Además, en los paseos que hagas por el barrio no olvides da hacer el caballito o de invitar a alguna reguetuni a subir de paquete en la moto, siempre puede caerte algo cuando menos te lo esperas. Pero si por desgracia debes moverte en autobús, no te preocupes, siempre hay métodos para dejar patente lo buen reguetuni que eres. Si vas en grupo, cuando subas al autobús no olvides de hacerlo de la manera más bulliciosa posible, durante el trayecto procura hacer comentarios de contenido sexual en alto y cada vez que tengas que reirte, hazlo de la manera más alta y estridente posible.

Batman también se ha unido a la moda del tuning

-¿Cómo vestir? Este apartado será tratado de una forma mucho más amplia en futuras entradas en el blog, pero voy a dar unos pequeños consejos básicos: Utiliza gorra a todas horas, da igual que sea de noche, que estés dentro de un restaurante o vayas a una boda, la gorra es parte necesaria de la indumentaria reguetuni. Por cierto, las que están de moda son las que tienes tonalidades plateadas o doradas, con las cuales podrás llamar mejor la atención. Ponte ropa de tres o cuatro tallas más, da igual que vayas enseñando los calzoncillos, de hecho lo puedes utilizar como reclamo sexual. Lleva grandes cadenas y anillos, a poder ser de oro.

Mr. T, precursor de la moda reguetuni.

Si cumples todos los puntos expuestos anteriormente, pues felicidades, eres un reguetuni y un incordio para los que te rodean y el resto de la sociedad. Si no cumples estos puntos, pues a que esperas, recuerda que ser reguetuni está de moda.


En próximas entradas más partes del perfil psicológico de los reguetunis y el comienzo del de las reguetunis.