Sexo, drogas y reggaeton

Análisis musicales. Episodio II: Los Reguetunis Contraatacan

2007-09-07T08:55:00.001-07:00

Aquí llega la segunda parte de estos análisis de música reggaeton. Ya sé que no hace falta esforzarse mucho para dejar este género a la altura del betún, pero siempre hay canciones que superan lo imaginable. En la actualización de hoy, un par de ejemplos.

Cinco Lobitos de Magan, Mendez & OPB

¿Qué se puede esperar de una canción de reggaeton que versiona el clásico infantil “Cinco lobitos tiene la loba”? Pues viniendo de me mentes calenturientas nada buena. La canción se ha convertido en la descripción de una orgía. ¡Literalmente! En ella se cuenta como una mujer se acuesta a la vez con cinco hombre, eso sí, blancos y negros, que participes en orgías no significa que seas racista.

Para que vean que esta interpretación de la canción no forma únicamente parte de mi imaginación, aquí les dejo parte de la letra de la canción. Eso, sí como no he encontrado la letra completa por internet la he transcrito yo mismo, así que me deben unas miles de neuronas:

Cinco lobitos tiene la loba,
blancos y negros dentro de su alcoba.
Cinco tenía, cinco elaboró
y a los cinco lobitos candela les dio.

Así fue la historia de cómo pasó,
cómo la loba los enamoró.
Fue a la disco cuando la fiera su furia sembró.
En medio de la fiesta los alborotó
La cacería enseguida empezó.
Los cinco temblando, la loba mirando
y ella sin nada se lo devoró.

Sigue la loba metida en su alcoba,
Dando candela y meneando la cola.
Moviendo su cuerpo como una amazona.
Cuando la miras, te juro, impresiona.
Pidiendo a los hombres que le den más fiesta,
hiperactiva, no puede estar quieta.
Por eso tu mueve como lo hago yo,
Con su mirada a mí me cautivó.

Estás son las estrofas que pude entender. Las partes con spanglish son imposibles de entender y otras, donde hablan sólo castellano, son imposibles de entender por culpa de la falta de vocalización.

He subido la canción para los más osados. Advertidos estás, así que no vengan a reclamar luego:

¡Atrévete, te, te! de Calle 13

Se supone que esta canción es toda una oda a la desinhibición femenina. Pero no está llena de dobles sentidos como los clásicos de Georgie Dann, sino que va a saco. Su primera estrofa, y a la postre estribillo machacón, es todo un claro ejemplo de lo que me refiero:

Atrévete, te, te, te
Salte del closet,
destápate, quítate el esmalte
Deja de taparte que nadie va a retratarte
Levántate, ponte hyper
Préndete, sácale chispas al estárter
Préndete en fuego como un lighter
Sacúdete el sudor como si fueras un wiper
Que tu eres callejera, "Street Fighter"

Me gustaría saber si le daría este tipo de consejos a su hija, si algún día la tuviera. La verdad es que esa posible doble moral es lo que menos me importa. Lo que realmente me cabrea es lo poco currado de las letras en el reggaeton. No es que letras como la de El Chiringuito sean exquisita poesía o vayan a pasar a la historia por su calidad musical, pero antes en las canciones del verano (o las que esperaban aspirar a ello) pero al menos se curraban los dobles sentidos y las referencias al miembro fálico del hombre o al aparato reproductor femenino. Es más, por no trabajar, no se trabajan ni las rimas, quedando como resultado algunas estrofas de alto contenido surrealista y muy forzadas. Sino leed la siguiente estrofa:

No hay mas na', que yo te vo'a mentir
Yo se que yo también quiero consumir de tu perejil
Y tú viniste amazónica como Brasil
Tú viniste a matarla como "Kill Bill"
Tú viniste a beber cerveza de barril
Tú sabes que tú conmigo tienes refill

¿Realmente es “mentir” tan difícil de rimar? Pues al parecer sí, porque el tipo no es capaz de encontrar ni una palabra que termine por –ir. Es más, es incapaz de darle el más mínimo sentido a unas pocas líneas.

Por cierto, ojo a la siguiente parte de la canción:

El área abdominal que va a explotar
Como fiesta patronal, que va a explotar
Como palestino...

Ese mal gusto haciendo referencia al terrorismo palestino es casi insuperable. Sólo faltó que lo rimara con una frase del tipo “te voy a exterminar como un judío”. Es que una referencia irrespetuosa al Holocausto Nazi era lo que faltaba para redondear la canción. Que la rima fuera forzada le hubiera importado poco, al fin y al cabo estamos hablando de una canción de reggaeton.

Aquí les dejo el vídeo para uso y disfrute de todos:

PD: Muchas gracias a Dr. Titi, forero de Cine Cutre, por recomendarme la página GoEar.com para subir música.

Dime como entraste y te diré quien eres

2007-06-14T14:07:00.000-07:00

Hará un tiempo vi que en un blog publicaban una entrada referente a como algunos llegaban a él a través del Google. Era curioso ver como había gente que le preguntaba directamente al Google o ver lo que cierta gente es capaz de buscar por internet.

Desde que empecé con el blog me apunté en la web Google Analytics con la intención de que recogiera el número de visitantes que tenía. Bueno, hace unas semanas renovaron por completo la web, ofreciendo un mayor número de servicios, entre ellos el de ver las palabras claves que utilizan los usuarios que entran a través de un buscador. Viendo el informe de las palabras claves utilizadas durante toda la existencia del blog no he parado de reirme y me ha animado a realizar una entrada analizando las más curiosas. Aquí va mi selección, y lo juro, son ciertas (por cierto, las pondré tal cual, falta de ortografías incluidas):

tias bailando en discotecas ---> Ésta es la primera búsqueda de contenido erótico o pornográfico, que son un buen porcentaje de ellas.

como se llama la cancion de don omar cuando sale con la que acaba la pelicula de a todo gas ---> Éste le pregunta directamente al Google. Supongo que se habrá llevado una gran decepción cuando vio la temática del blog.

videoclip de alguna cancion machista ---> Así de genérica es la búsqueda esta ¿Quien se pone en internet a buscar una canción explícitamente machista? Quizás era una feminista con ganas de discutir con alguien o de hacer de troll en algún foro de reggaeton.

reggaeton vender droga ---> ¿Algún camello en busca de nueva clientela?

viejas donde aparecen solas haciendo sexo y videos ---> Quizás la búsqueda relacionada con el sexo más surrealista de todas. Cuanto depravado suelto.

pasos para un buen baile de reggaeton ---> Con la fácil que es imitar el acto sexual y hay gente que necesita una guía.

la tacha droga sexual ---> Otro más solicitando droga. He perdido la cuenta del número de búsquedas relacionada con las drogas. Junto con las búsquedas relacionadas con el sexo pueden formar el 50%. Es lo malo de que en el nombre de tu blog aparezcan las palabras "sexo" y "drogas".

videoclip de sexo en la tercera edad del chivi ---> ¡Ese videoclip lo quiero ver yo! De hecho esa canción del chivi no me suena en absoluto, tendré que indagar más a ver.

el reggaeton en eurovision ---> Afortunadamente Eurovisión no ha llegado tan bajo.

palabras que terminen en ton ---> ¿Intentando hacer los deberes de lengua? No sé si tu profesor te va a dejar la palabra reggaeton como válida.

sex in cabo de gata ---> Al menos este no pide sexo protagonizado por viejecitas.

pasos para un buen sacrificio de conejos ---> ¿Algún ritual satánico?

¿como se llama cancion en la escena de la discoteca de la pelicula yo soy la juani? ---> Otro más que le pregunta directamente al Google. Al menos pone los signos de interrogación.

mujeres vestidas de conejas ---> Se podía hacer un estudio sociológico y psicológico con las perversiones y fetiches de algunos.

efecto psicologico de la musica reggaeton ---> Seguro que es muy negativo.

fotos de winnie the pooh para poner en los collages ---> Puedes poner alguna captura del vídeo orgiástico que puse hace dos actualizaciones.

alguien sabe donde se pueden comprar los bikinis de paula vazquez ---> ¿Éste le pregunta directamente a todos los internautas?

sexo chiquilla de 14 en su cuarto ---> Unos buscando sexo de viejas y otros de menores. ¿Es que nadie se conforma con una de su edad?

tapar la droga en un analisis ---> También los ciclistas visitan este blog.

conejitas y conejitos ---> ¿Qué buscaba éste exactamente?

cual el es el numero de telefono de moda te mueve con mas reggeton ---> ¿Ein? ¿Alguien entiende este galimatías?

letra de reggaeton con tematica de sexo ---> Para eso no hay que buscar mucho, cualquier canción de reggaeton te vale.

drogas oro cabeza golpes ---> ¿Qué buscaba exactamente? ¿Un robo de oro a base de golpes para conseguir drogas? Eso, nunca lo sabremos.

un festivo que sea dedicado a temas musicales como reggaetón ---> Por falta de búsqueda de más días festivos que no quede. ¿Quien sería el patrón del reggaeton?

gemelas quinceañeras ---> ¿Cómo quería encontrarlas exactamente?

para esuchar canciones de reggaeton ---> Para ello lo recomendable es tener un reproductor de audio. No te bajes la última versión del Windows Media ya que detecta si tu versión de Windows es pirata.

el rastrillo reggaeton 2007 ---> ¿Han montado un rastillo dedicado exclusivamente al reggaeton? ¿Qué venden? ¿Cadenas de oro falsas? ¿Imitaciones de Dolce & Gabbana?

videos graciosos sobre el embarazo no deseado ---> ¿El embarazo no deseado es gracioso? ¿Hay vídeos de ellos? ¿En el momento de la concepción o en otro momento?

chistes de sexo cortisimos ---> ¿Te vale el de "Mis tetas"?

sexo con nenas de 12 ó 13 años ---> Sin comentarios.

perreo sexo rozar ---> El roce hace el cariño.

aspecto psicologico del porque el reggaeton ---> Sí, también yo y muchos nos llevamos preguntado desde hace tiempo el porqué de esta música. No estás solo.

¿Y los niños? ¿Es que nadie peinsa en los niños?

2007-06-13T15:04:00.000-07:00

Cuando uno piensa sobre el fenómeno de masas que está detrás del reggaeton le vienen a la cabeza los habituales adolescentes en la edad del pavo, los típicos tocacojones que el día de mañana engrosarán las listas del paro o las de Proyecto Hombre. Pero la falta de escrúpulos de las discográficas no tiene límites. No se conforman con haber apoyado y sacado tajada de una moda sexista y carente totalmente de calidad musical, si no que quieren añadir entre los adeptos al reggaeton a los niños. Puede parecer increíble, pero según algunos, los niños tienen cabida dentro de un género con un alto contenido sexual.

No obstante, no soy de esos alarmistas que ven influencias malignas y perjudiciales para los niños en todos los lados. Me tocó sufrir la oleada de ignorancia que invadió nuestro país con respecto a los juegos de rol y los videojuegos, por lo que no voy a entrar en ese juego tan fácil. Básicamente lo que me cabrea de la situación es la hipocresía de la sociedad, capaces de culpar de todos los males de la juventud a los videojuegos y a la televisión, mientras que son capaces de meter a sus hijos en un grupo de reggaeton. Tampoco dejemos de lado la explotación a la que se ven sometidos los niños y como son víctimas de las ambiciones de sus propios padres (en este punto me viene a la cabeza la película "Pequeña Miss Sunshine", película muy recomendable y que están tardando en verla todos aquellos que no lo hayan hecho).

Sin más dilación y como una imagen vale más que mil palabras, empecemos con estos "fenómenos" infantiles:

-Reggaeton Niños Vol. 1 y Vol. 2

Son dos discos que recopilan famosos éxitos del reggaeton versionada por niños. El primer disco está cantado por un grupo de niños de entre 10 y 16 años. Incluye temas tan vomitivos como "Gasolina" y "Pobre Diabla". Lo peor de todo es que tiene cinco pistas en plan karaoke, que fueron puestas con la idea de que los niños que se compraran el disco enviaran esos temas cantados por ellos, para así elegir nuevos niños para el segundo volumen.

Desgraciadamente el disco tuvo éxito por toda Sudamérica, si hasta hubo videoclip de uno de los temas. Eso sí, se ciñeron a lo que es habitual en los videoclip de reggaeton: las féminas enseñando muslamen (aunque en este caso fueran niñas) y los niños intentando poner cara de tipo duro. Me pregunto cuantas de las visitas al vídeo de youtube están guiadas por el gusto por ese tipo de música o en busca de material pedófilo. A continuación les dejo el vídeo para los amantes del riesgo y con poco amor hacia sus neuronas:

Después de una selección de niños (supuestamente entre los que enviaron su versión karaoke), eligen a un nuevo grupo de seis niños para interpretar el segundo volumen. La nueva formación (donde ahora el mayor tiene 14 años) no solo se atreve con el reggaeton, si no que incluso versionan un tema de Shakira.

En este caso no hay documente audiovisual del volumen dos (cosa que algunos agredecerán), pero si hay en youtube colgada una actuación de una de los miembros del grupo, niña cuyo nombre artístico es P-Star (la "P" es de Priscilla, no sean mal pensados).

-Las Bambinas Canarias

Son un grupo de niñas que tendrán alrededor de cinco a siete años. Su éxito ha sido escaso dentro de las islas y se limitan más bien a actuar en fiestas de pueblos y en conciertos orientados al publico infantil. Eso sí, el vestuario del grupo parece que está diseñado por un pedófilo y el vídeo promocional debería ser visto por alguna asociación de protector del menor:

De momento esto son los dos únicos ejemplos que he encontrado sobre reggaeton cantado por niños. Pero no es necesario la existencia de estos grupos para que los niños se suban al carro e imiten a sus mayores. A continuación un vídeo de un grupo de niños bailando el perreo. Si se escandalizaron con el Perreo Chacalonero bailado por Winnie the Pooh y Bob Esponja, esta fiesta infantil les va a dejar sin palabras:

El Perreo Chacalonero

2007-05-17T14:49:00.000-07:00

La actualización de hoy va dedicada exclusivamente a una sola canción: El Perreo Chacalonero. El artífice de esta canción y fenómeno que esta causando furor y controversia en Perú ( a ver cuanto tarda en propagarse al resto de América latina, de ahí a Canarias y por último al resto de España) es Chacalón Junior, hijo del ya fallecido Chacalón, famoso (por aquellos lares) cantante de la cumbia peruana. La canción va acompañada del famoso baile llamado perreo, que es el que normalmente acompaña al reggaeton. El perreo consiste en imitar el acto sexual (¡LIRALMENTE!), pero parece que con esta canción llegan a extremos insospechados y en algunas discotecas de Perú, en vez de bailoteo y cachondeo, parece que se han acercado más al Canal+ un viernes a altas horas. Qué quieren que les diga, para mí esa es la parte menos molesta del fenómeno reggaeton, ojalá que más de una que yo me sé se apuntara un perreo conmigo. Pero no opinan lo mismo los sectores más conservadores de Perú. He encontrado foros llenos de peruanos lamentándose del pecaminoso y deshonesto acto (y no tanto de la calidad musical).

También Chacalón Jr. se ha llevado bastantes palos por seguir los pasos del padre de esa manera. A muchos no les ha sentado demasiado bien que el hijo del Faraón de la cumbia peruana se haya dedicado al reggaeton. Si en el fondo Chacalón me da pena, entre un hijo dedicándose al reggaeton y otro detenido por intento de asesinato (que puestos a elegir, no sé que es peor), deberá estar revolviéndose en su tumba.

A mí lo que más me cabrea, antes que el perreo o violaciones anales a la herencia musical familiar, es su escasa (más bien nula) calidad musical y que es la demostración práctica de que con cuatro palabras, un nivel artístico nulo y un ritmo machacón y repetitivo tienes una canción de reggaeton susceptible de ser un fenómeno de masas. Vamos, que es un género capaz de renovarse a sí mismo ya que está totalmente carente de originalidad e imaginación, dónde lo menos importante es la música. Aquí tienen la letra de la canción, récord mundial por tener tal solo una estrofa, eso sí, repetida hasta la saciedad:

Hasta que choque
el hueso,
hasta que choque
el hueso.
A 40 grados nena,
ven y dame un beso.
A 40 grados nena,
ven y dame un beso.
Perreo papi perreo,
perreo papi perreo,
perreo Chacalonero.

Eso sí, lo más surrealista que he visto hasta ahora relacionado con esta canción, y con el reggaeton en general, es el siguiente vídeo de una fiesta infantil.

Ver a Bob Esponja bailando el perreo o ver a Winnie the Pooh en actitud fornicadora con una especia de rata gigante (pasando de activo a pasivo en medio del vídeo) no tiene precio. La fiesta parece ser en el patio de algún colegio, me estoy imaginando un linchamiento final entre los muñecos lascivos y la asociación de padres.

Chacalón Junior, el agitador de masas del siglo XXI.

Esperemos que este fenómeno no llegue a nuestro país. Musicalmente, ya hemos padecido a La Gasolina y no veo sustituyendo en los colegios las típicas fiestas de la espuma por una bacanal entre los Fruitis y los Lunnis.

Como convertirse en un reguetuni: La Guía Práctica

2007-05-09T08:17:00.000-07:00

En la actualización de hoy la guía que todos esperaban. ¿Harto que te señalen por el barrio con el dedo por ser el único que tiene estudios primarios? ¿Harto de no mojar y que tu única oportunidad es con tu vecina gótica, que además de estar gorda, huele raro? ¿Harto de sentirte desplazado en cualquier conversación musical? Pues bien, en unos pocos y cómodos pasos podrás convertirte en un reguetuni.

El reggaeton no tiene edad ni fronteras de
ningún tipo (salvo si tienes sentido del ridículo)

No te preocupes, a continuación tienes toda la ayuda que necesitas. ¿Desde cuando ha sido difícil seguir una moda?:

-Primer Paso: La vestimenta.

Lo primero de todo, para ser reguetuni hay que parecerlo. Cómprate ropa de tras o cuatros tallas más que la tuya. ¿Qué te sienta como el culo? Eso da igual, si en realidad no le queda bien a nadie, todo los reguetunis van haciendo el payaso vistiendo así. Por cierto, vete comprándote calzoncillos nuevos. Los de barquitos dibujados que te compró tu madre no servirán para tu nuevo look, ya que los tienes que ir enseñando (efectos secundarios de llevar un pantalón holgado).

¿Qué quieres aprovechar esas gorras que nunca te has puesto? Pues has llegado demasiado tarde, lo que ahora está de moda son las viseras. Ya estás tardando en ir al mercadillo más cercano para hacerte con unas cuantas.

La visera, la evolución lógica de la gorra.
(La cara de lelo no está incluido en el precio).

Eso sí, no le des muchas vueltas a la cabeza sobre que camisas te vas a comprar, porque poco te las vas a poner. Un buen reguetuni tiene que ir continuamente descamisado, luciendo ese moreno obrero que tanto te ha costado conseguir en tus horas extras como peón de obra.

-Segundo Paso: Motorízate.

Este segundo paso depende de tus medios económicos. Mientras que el anterior estaba resuelto solo yendo a una tienda de chinos, el comprarte un medio de transporte propio exigirá un mayor sacrificio. Ser un buen reguetuni cuesta y aquí vais a empezar a pagar por ello. Pero no te preocupes, siempre estará el Rulas para conseguirte un coche o una moto a bien precio mientras que los medios por los que lo consigue no te moleste.

-Tercer Paso: Ocupación laboral.

¿Cómo? ¿Qué estás estudiando? ¿Qué hacer perdiendo el tiempo en esa mierda? Un buen reguetuni no tiene estudios, es más, si has aprendido a leer y a escribir vete olvidándolo. Existen varios métodos útiles para ello: date de golpes con la cabeza repetidamente contra una pared, recurre a las drogas (de paso, te estarás reguetunizando aun más), ves la última película de Uwe Boll o incluso a veces, con solo oír reggaeton basta para matar las neuronas necesarias. Debes terminar escribiendo de tal manera que nadie, salvo otro reguetuni, te entienda. Para ello debes poner de manera sistemática letras "b" donde van las "v" y viceversa, olvidarte de la existencia de la "h" y las tildes y abreviar lo máximo posible las palabras (si eres capaz de escribir una frase sin tan solo una vocal ya has llegado al súmmun de la escritura reguetuni).

Una vez abandonados los estudios, existen dos alternativas: dedicarte a un trabajo requiera un gran derroche físico y donde te paguen una mierda o dedicarte al tráfico de drogas. Para la primera opción siempre es muy recurrido trabajos como peón de obra o reponedor en algún Carrefour o Mercadona. Para poder elegir la segunda opción depende de los contactos que tengas en el barrio o hasta que punto te preocupa terminar recogiendo pastillas de jabón en las duchas de una cárcel.

-Cuarto Paso: Búscate una piba.

Una vez que parezcas un reguetuni, tengas coche o moto propia y dinero fresco en el bolsillo estás preparado para buscarte una novia. Si tienes coche una buena táctica de ligoteo consiste en ir con él al instituto más cercano con la música a toda leche (preferiblemente reggaeton) y bien despacio, para ojear al personal (no te preocupes, ya tendrás oportunidad de pisar el acelerador cuando esté la piba dentro). Es que las reguetunis tienen un síndrome que he dado a llamar "síndrome del copiloto", que consiste en la atracción irremediable que tienen en subirse como copiloto en un coche, no importándole para ello tirarse al piloto.

También otra buena táctica es hacerte el macarra. No hay una cosa que guste más a una reguetuni que el matao de turno. Ella al principio te mirará raro y hasta con desprecio, pero terminará contigo del brazo y suspirando por tu comportamiento macarril.

Otra manera de ligar un tanto más patética y menos efectiva es colgar una foto tulla en el "sexy o no". La pose debe ser con los brazos cruzados, sin camisa a poder ser, poniendo morritos en plan "soy un chico malo, pero una piba como tú puede ablandarme el corazón" o bien enseñando el tribal ese que tienes tatuado, en plan "crecí en un barrio humilde, pero en el fondo tengo un corazón de oro".

"Aun no comprendo porque en el "Sexy o no"

con esta foto solo me contestan otros hombres.

¿Como hacer que perdure tu relación con la piba? Bueno, lo importante es no caer en la rutina y el desasosiego, que se entere que tienes tu lado romántico. Por lo que de vez en cuando regálale un artículo de Tous o relacionado con Winnie the Pooh. También puedes enviarle por el messenger un collage con fotos tuyas y de ella, en plan romántico y ponerte en el nick lo mucho que la quieres. Además, debe notar que la quieres un montón y que te pone mazo, por lo que si algún listillo se queda más de tres segundos mirándola debes propinarle una paliza. Ella al principio se hará la remolona y hasta te echará en cara esa actitud, pero enseguida vuestro amor quedará reafirmado y consolidado.

El cine y el reggaeton

2007-04-17T14:25:00.000-07:00

El cine vive horas bajas, pero que muy bajas. Estamos instalados en una época donde la imaginación brilla por su ausencia y nos vemos invadidos por remakes, secuelas, precuelas y adaptaciones de viodeojuegos, libros, series y cómics. Pues ante este panorama nace un proyecto que tan aberrante como surrealista: Reggaeton, la película. Cuando me enteré de esto me vino a la cabeza la siguiente frase: "Ya está, al típico productor de Hollywood se le ha ocurrido la genial idea de sacar pasta a toda costa sin importarle hacer mierdas". Pues me equivoqué, el artífice, bueno, la artífice de esta aberración es Jennifer López y no el típico productor descerebrado, pero su aportación hasta ahora en el cine ha sido igual de nefasta que estos (recordemos cosas como Gigli).

El rodaje ya está en marcha y ya no hay vuelta atrás. Con un director sin apenas experiencia, con un reparto completamente desconocido, con la nefasta, cinematográficamente hablando, Jennifer López de por medio y un género musical totalmente detestable como tema de la película, promete que estaremos ante uno de los bodrios del año. En condiciones normales, esta película no se haría o al menos saldría directamente en videoclub, pero meto que llenará las salas de nuestro país de reguetunis, canis y demás fauna. Miremos el lado positivo: si se meten a ver esta película, nos privaran de su presencia en el resto de salas y así podremos ir al cine sin tener que soportar a una panda de niñatos con las hormonas descontroladas y de neuronas escasas.

Ésta será la actitud de algunos al salir de ver la película "Reggaeton".

Desgraciadamente este no es el primero ni será el último ejemplo de relación entre el reggaeton y el cine. Ya existe una película de temática semejante a la anterior: protagonista en ambiente marginal y que sale adelante gracias al reggaeton. Esta vez el amo del cotarro es Daddy Yankee (sí, el de "La Gasolina"), que protagoniza este engendro que aun no he visto, pero que haré el esfuerzo de visualizarla para comentarla en el blog si la encuentro en la mula. Mientras, les dejo el trailer de "Talento de Barrio"(así es como se llama este simulacro de película) que da todo lo que promete y más: actuación nefasta de Daddy Yankee, tías medio en bolas bailando e insinuándose, armas, drogas y carreras de motos (no llegaría el presupuesto para coches tuneaos).

Legión de fans de Daddy Yankee revindicando la calidad de su película.
Nótese sus miradas despiertas, que inspiran una imagen de inteligencia y sapiencia.

Terminamos la actualización de hoy con una película española: "Yo Soy la Juani". No trata específicamente sobre el reggaeton, pero si retrata el ambiente reguetuni en nuestro país. Ya su página web es una declaración de intenciones, donde nada más entrar suena música de Chimo Bayo. Una pena que hayan eliminado el antiguo consultorio, donde una supuesta Juani (ya que me supongo que no era la actriz en persona) soltaba una serie de lindezas que harían sonrojar hasta a la mismísima Celia Blanco.

De manos de Bigas Luna, tenemos una de los últimos bodrios patrios. Sin duda la elección del director es acertadísima (salvo que se tomaran el proyecto en serio, algo que no puedo concebir) ya que el muslamen que normalmente muestra en sus películas va muy acorde con la filosofía reguetuni. Prometo en breve un análisis de la película.

Bigas Luna, ¿Cuando decidirás dirigir directamente Cine X?

¿Qué escuchar cuando no hay reggaeton? (2ª Parte)

2007-03-15T15:50:00.000-07:00

Aquí está la segunda parte sobre las bizarradas musicales que uno se puede encontrar por internet. Ya sabes, el reggaeton no es el único medio para matarte las neuronas y la dignidad, por la red siempre hay circulando auténticas armas de destrucción masiva.

-Delfín Quishpe

El vídeo de su canción dedica a los atentados del 11-S es lo más grande que he visto en mucho tiempo. Con un ritmo que podría definirse como tecno folclore (dicho así por el mismo) y poco acorde con la tragedia que narra la canción, Delfín se marca uno de los vídeos más surrealistas y graciosos que he visto en mi vida. El videoclip empieza con una sobreactuación de Delfín (no puedo evitar parar de reirme con los caretos que pone) y con una voz en off que nos pone en situación (en situación de despollarnos de risa). Luego sale Delfín Quishpe, con las Torres Gemelas ardiendo de fondo, con un traje que parece un difraz de vaquero sacado de la sección de niños de algún rastrillo. Eso sí, la coordinación entre la letra que está sonando y la boca de Delfín es nula y las poses son sumamente ridículas. Por cierto, muy bueno el detalle que tiene Delfín de poner su número de teléfono en medio del videoclip para que lo contrates, si es que este hombre es un revolucionario, un adelantado a su tiempo, el único capaz de hacer una canción con todo festivo de la tragedia terrorista. Eso sí, no me pregunten que pintan esos hombres a caballo con la bandera de Ecuador al final del videoclip, porque no tengo ni idea, supongo con son las incoherencias propias de mentes superiores como la de Delfín.

A todo esto, si tienes una mente tan enferma como la mía y te gustan las emociones fuertes, el tema tiene su versión en karaoke, solo apta para estómagos fuertes. Ya sabes, no dudes en grabarlo en DVD y llevarlo a la celebración de bautizos, bodas y comuniones, serás el amo de la fiesta.

Por último, si alguien quiere saber más sobre Delfín Quishpe, tiene su propia página web, donde no duda en compararse y decir que es de la talla de Ricky Martin, Shakira, Juanes, entre otros. Eso sí, la página es bastante incompleta (por no decir que solo tiene escrito dos párrafos con una foto de Delfín).

Delfín bailando con unas cuantas de sus fans.
Que raro que no sea acosado por quinceañeras como Ricky Martin y Juanes.

-I Love You, Mi Vida de Nash

Siempre había creído que perdíamos Eurovision a posta para ahorrarnos la pasta que costaría organizar el festival al siguiente año. Pero este año no solo elegimos una canción sin posibilidades y que causa vergüenza ajena, si no que TVE se ha gastado una pasta (más bien nosotros, que TVE la pagamos todos) en organizar una serie de galas para elegir al grupo y a la canción que nos van a representar este año. Total, para elegir a estos cuatros mamarrachos no hacía falta tanta historia. Sobre el grupo, poco que decir, me ahorré los chistes sobre su posible condición sexual porque sería demasiado previsible (si no, ¿qué ha sido lo primero que les ha venido a la cabeza al ver el vídeo?). Para lo único que ha valido la pena Misión Eurovisión han sido sus promociones, con una Massiel pasadísima de rosca.

Supongo que habrá un término medio entre los disfraces de
Lordi y la metrosexualidad malentendida de Nash

-Holly Dolly- Dolly Song

Este esperpento musical repite la misma fómula que la Rana Loca: voces estridentes, personajes ridículos creados por ordenador y una total falta de respeto por la música. Uno nunca llega a comprender del todo como estas cosas pueden salir al mercado. Lo peor de todo es que hay gente que le encuentra la gracia y hasta le gusta la canción.

Una especie de pulga peinada a lo afro bailando: toma lección de surrealismo David Lynch.

El reggaeton está de moda (¡REGUETUNIZATE!)

2007-01-26T12:24:00.000-08:00

Después de casi dos meses sin actualizar debido a que tenía roto el ordenador, volvemos a la carga. Esta vez actualizo con una realidad que es cada día más patente y más desagradable: que la moda del reggaeton parece cada vez menos una moda pasajera y efímera. Es un fenómeno con el cual todo el mundo quiere sacar tajada y la saturación en los diferentes medios es cada vez mayor. A continuación una serie de ejemplos sobre lo que me refiero:

-Don Omar feat Bisbal

Cuando creía que el mundo de la música no podía caer más bajo, llegan estos dos para sacarme del error. Eso que el listón está muy alto (o muy bajo, según se mire) con subproductos como Misión Eurovision donde una Paula Vázquez en horas bajas (bajísimas) y una Massiel alcoholizada (para no variar), que además se encarga de protagonizar los bochornosos anuncios del programa, son las encargadas de presentar este desfile de viejas "glorias" de la música que nunca han llegado a nada y que se terminarán de hundir en la mierda si finalmente van a Eurovisión. Ojo al plantel de futuribles eurovisivos: La Década Prodigiosa, Paco Arrojo, Frank Bravo, Luís Fierro (ex Pop Tops), Rebeca, etc.

Bueno, pues el ex-ricitos de oro David Bisbal y, el referente reguetuni por excelecia, Don Omar hará ya algún tiempo unieron fuerzas para castigarnos los oídos con el tema "Como Olvidar". El título le viene como anillo al dedo: ¿Cómo puedes olvidar semejante delito contra la música y el buen gusto? Si eres fan de los ritmos salseros que David Bisbal imprime a alguna de sus canciones (bueno, que imprime su compañía discográfica, no olvidemos que este hombre es un producto pre-fabricado cuyo único objetivo es vender discos) y el reggaeton, pues con esta canción tendrás una esperiencia orgásmica.

Este dúo de circunstancias es un ejemplo de hasta que punto ha caldo el reggaeton en nuestro país. Ya no solo importamos, si no que ya hay gente que se ha subido al carro de una moda que parecía efímera y que daba la impresión que solo iba a durar un verano.

No se alarmen, no es que haya visto a la luz un nuevo género llamado power-reggaeton. Es solo Don Omar haciendo el chorra en la portada de su último disco.

-Las K-Narias

Como ya dije antes, las compañías discográficas de nuestro país ya no se conforman con traer el reggaeton desde sudamérica, si no que también crean productos igual de infames. Un ejemplo de ello son este par de gemelas que se han dado a llamar Las K-Narias en un arranque de originalidad. Cómo siempre ocurre en Canarias, su vehículo a la fama fueron las pausas publicitarias de TeleCinco. Para el que no lo sepa, durante dichas pausas se hace una desconexión regional para poner videoclips en vez de anuncios (bueno, algún que otro anuncio cae) donde ponen música reggeaton (la han dejado de emitir después de una denuncia de una asociación feminista, por fin sirve de algo una de estas asociaciones tocahuevos), el típico grupo que toca en las verbenas de barrio o algún cantante de la Gomera (isla fetiche para la subcultura musical canaria). Bueno, pues el videoclip con el que se hiceron famosas Las K-Narias era bastante patético ya que estaba compuesto sólamente por felicitaciones (¿previo pago?) de famosos cantantes de reggaeton.

Su último ataque al buen gusto ha sido una campaña de publidad contra la violencia doméstica patrocinado por el Gobierno de Canarias (si pagara impuestos estaría indignado). Resulta curioso que una campaña de este tipo se haga con una canción de reggaeton (género de música ultra-machista) y además protagonizado por dos mujeres medio en cueros.

Tras numeroas quejas el Gobierno Canario
ha decidido retirar el anuncio de Las K-Narias.
La nueva campaña contra la violencia
doméstica la protagonizará Ernesto Neira.

-El FIFA 2007

Este año los de Electronics Arts no han decidido incluir un tema de reggaeton en el FiFA 2007, pero casi. El tema de la discordia se llama de "La Cadena de Oro" del desconocido Cabas. Repito, no es una canción de reggaeton, si no el típico tema latino. Lo preocupante de este asunto es que el reggaeton nos ha inmunizado hasta tal punto que una canción de este tipo se añadiera en el FIFA 2007 sin el más mínimo sonrojo, algo impensable hace unos años. Afortunadamente hay una opción para desactivar las canciones no quieres escuchar en el juego, supongo la Convención de Ginebra o algo parecido les obligaba a que existiera esta posibilidad.

Ya saben, el regueaton está más de moda que nunca. Así que si quieres sentirte integrado en esta sociedad y no ser un paria, solo te queda una alternativa: ¡REGUETUNIZATE!

¿Qué escuchar cuando no hay reggaeton?

2006-11-29T11:07:00.000-08:00

Esta entrada va dedicada a aquellos reguetunis cansados de las letras inteligibles y el ritmo machacón y repetitivo del reggaeton. Aquí van unas sugerencias musicales con las cuales pueden seguir matando neuronas (si todavía queda alguna por matar) con distintos ritmos:

Tokyo Drift de Teriyaki Boyz:

La primera que escuché esta canción fue en el móvil de mi hermano y creía que era alguna canción de coña. Si es que esos coros hiper-agudos e inteligibles me hacían creer (y también a mi hermano) que era algún tipo de parodia china de las Spice Girls. Desgraciadamente estaba equivocado, los Tareiyaki Boyz son un grupo de hip-hop japonés (¿queda algo por inventar?) y esta canción forma parte de la tercera parte de A Todo Gas. Son una clara muestra del grado de degeneración y denigración a la que puede llegar el ser humano y la música en particular. Tampoco tiene ningún desperdicio el videoclip de su tema titulado Heart Breaker.

¿Simpre te has preguntado como serían unos japones imitando a
los BackStreet Boys vestidos como Eminem? He aquí la respuesta.

El último disco de Bisbal

Sí señores, el último triunfito que seguía manteniendo un nivel aceptable de ventas de discos ha vuleto a las andadas. Encima en su último videoclip se ha cortado el pelo con la escusa de que era para luchar contra la utilización de los niños como soldados. Y yo me pregunto ¿Qué utilidad tiene ese gesto? Ninguno. La verdad es que no me veo a un reclutador en algún país del Tercer Mundo ablandándose el corazón tras ver este videoclip, de hecho dudo mucho que esta gente tenga televisón o acceso a internet para verlo o que, tan siquiera, sepa quien es Bisbal. Sinceramente, considero más útil que done dinero a alguna ONG (parece que lo ha hecho) o que se vaya unos meses con una ONG a países donde pasan estas cosas. Personalmente, creo que todo esto está enfocado simple y llanamente para mejorar su imagen (y de paso vender más discos), cuando lo más seguro es que este tipo estaba cansado de tener el pelo largo y lo aprovechó para anotarse el punto.

Que alguien le diga a Bisbal que el pelo cenicero
afortunadamente se ha pasado de moda.

El Chivi

No sería descabellado que los reguetunis pasen de esuchar música de alto contenido sexual a música directamente sexual, sin tapujos y ni dobles intenciones. Para los que no lo conozcan, el Chivi es un pornoautor (así se define él mismo) cuyas letras tienen un altísimo contenido sexual y lenguaje soez. Los medios de los que dispone para editar discos son escasos, así que sus canciones tienen ese airecillo cutre con toques del típico órgano Casio de fondo.

Operación Triunfo

La verdad es que mis conocimientos sobre este programa son ínfimos, pero lo mismo dá a la hora de hacer comentarios sobre sus concursanres ya que los cantantes de cada edición duran dos telediarios en el panorama musical. Como en el reggaeton, en OT lo que menos importa es la música. Mientras que en el reggaeton lo importante es mojar, en OT lo importante es el fenómeno fan. A la gente le importa un pimiento los cantntes, lo importante es que están de moda. Además, es un programa cuya falta de originalidad es tremenda. Todos los concursantes obedecen a un solo esteriotipo de artista, siendo lo menos importante el propio estilo de cada uno. De hecho, en este programa andan tan faltos de ideas que han querido beneficiarse del fenómeno House. En el jurado han puesto a un tal Risto Mejide, cuyas intervenciones cada programa están completamente guionizadas y que se basan unicamente en echar bilis. ¿Es que no se dan cuenta los productores de OT que House no es solo mala leche? House tiene carisma, es ingenioso y sabe de lo que habla. El Risto es solo una mala imitación que nació en la creencia de los directivos de Telecinco que el despotismo estaba de moda.

Parecido razonable: House + Miguel Bosé = Risto

La reguetuni: Perfil psicológico (1ª parte)

2006-11-28T12:04:00.000-08:00

Seguimos con el perfil psicológico de esta tribu urbana, ahora toca a las féminas. Empezamos con unos pequeños pasos para ser una verdadera reguetuni:

-¿Cómo se viste una reguetuni? La vestimenta de una reguetuni se resume muy fácilmente: hacerlo como una prostituta. Así de sencillo. La cultura reguetuni es altamente machista, por lo que las mujeres entre menos ropa tengan, más integradas estarán. A mí personalmente esto no me molesta, nunca está de más que te agraden la vista. Lo malo es cuando ves a una chiquilla de 14 ó 15 años vestida como una prostituta magreándose con un tipo que como mínimo le lleva 10 años.

Cuando dije que para ser una buena reguetuni había que
llevar poca ropa no creía que lo iban a seguir tan al pie de la letra.
¿Se pondrá de moda ir en bikini a las discotecas? Tiempo al tiempo.

Ahora unos pequeños consejos que te servirán de guía para poder vestir como una reguetuni (si eres un hombre y sigues estos consejos, queremos un documento gráfico para este blog):

·Peinado: Está de moda alisarse el pelo y hasta hace unos meses (afortunadamente veo que se está pasando de moda), también lo estaba hacerse una minicresta totalmente antiestética.

·Camisa: Entre más escotada y apretada, mejor. Da igual que los michelines queden marcados.

·Las minifaldas han vuelto a la moda. Lo que al parecer no ha vuelto a la moda es llevar debajo algún pantalón corto para tapar las vergüenzas.

·También se han puesto de moda una pantalones cortísimos y apretados que dejan poco a la imaginación.

El Gobierno sigue negando que se hayan llevado a
cabo clonaciones en secreto. Se excusan en que
todas las reguetunis visten igual y que
todo es un efecto óptico. ¿Casualidad o serendipia?

-¿Cómo baila una reguetuni? (El famoso perreo): Este punto se resume de la misma manera que el anterior: hacerlo como una prostituta. Es que no nos engañemos, el reggaeton se ha perpetuado porque los hombres creemos que aumentan nuestras posibilidades de mojar. Si es que un baile como el perreo (baile donde pareces que estás practicando sexo, pero vestido y encima de una pista de baile), parece una razón más que lógica para que el reggaeton se haya perpetuado.

No es una película de un canal local a altas
horas de la madruga. Es el famoso perreo.

-¿Como se comporta una reguetuni? Como ya hemos dicho antes, la cultura reguetuni es altamente machista, por lo que la mujer tiene un rol de sumisión y de objeto sexual. Por ello, no es de extrañar que terminen líadas con el más macarra del grupo. De hecho, ella se sentirá orgullosa cuando su novio macarra le parte la cara alguien por haberla mirado. Vamos que la reguetuni vive a la sombra de su novio (SIEMPRE tienen novio, en estos círculos la idea de no tener novio equivale a ser una fracasada).

El premio será para el que más se aproxime a la edad
media de estas reguetunis, pero sin pasarse.
Y el bote para el que adivine la edad de sus novios
(pista: es bastante mayor a la cifra anteior).

-El embarazo no deseado: Desgraciasamente esto es una constante en muchas de las adolescentes de nuestro país. No resulta inusual ver a una chiquilla de 16 ó 17 años paseando a su hijo por la calle. Además, la realidad de todo esto es que el padre se da el piro tarde o temprano (más temprano que tarde) y el niño acaba siendo criado por su abuela.

Hasta aquí la primera parte del análisis psicológico de las reguetunis. Proximamente, nuevas entregas.

Análisis musical

2006-11-25T14:33:00.000-08:00

En la actualización de hoy analizaré la letra de unas cuantas canciones de reggaeton. No sé cuantas neuronas perderé escuchando estos esperpentos musicales, pero todo sea por la causa. Sin más dilación, que los malos tragosmejor entre antes los pases, comenzamos con análisis:

5 de Septiembre de Vico C

Vico C se define a sí mismo como un filósofo autodidacta (manda huevos) y fue uno de los grandes introductores del reggaeton en nuestro país. Ahora parece que ha perdido fuelle, pero aun, entre desintoxicación y desintoxicación, sigue sacando algún disco. De hecho, ya a finales de los 90 se podía escuchar algún tema a toda leche en algún coche o algún amigo te sugería algún tema en concreto. Afortunadamente no caí en la trampa y la moda pasó rápido. Las canciones de Vico C, como el de resto de cantantes de reggaeton, giran alrededor de los mismos temas: sexo, drogas, sexo, ambiente marginales, sexo, lo duro que es la vida en el barrio, sexo, etc. Pero el tema que voy a analizar se lo dedica a su hija de 13 años. La canción es una ñoñería tras otra, que paso de analizar en profundidad, aquí tienen la letra por si tienen interés. Lo que me interesa de esta canción es la siguiente estrofa:

Y yo lo unico que puedo yo pedir
Es que
ningun maestro me la pueda confundir
Al insinuar que de
nada sirve las oraciones
Enseñando raras teorias de
evoluciones

Nuestro filósofo de la calle se carga la teoría de la evolución de Darwin en una sola estrofa. Relaciona directamente la teoría de la evolución con el desprecio a la oración, mezclando cosas que no tienen nada que ver. Encima tacha a “las teorías de evoluciones” (cuando en realidad solo hay una, la de Darwin) de raras. Si no entiende dicha teoría habrá que recomendarle que además del título de filósfo, se saque el de biológo en la universidad de la calle.

Ni Nieztsche, ni Sócrates. Si te interesa la filosofía,
escucha la discografía de Vico C, el filósofo autodidacta.

Rompe de Daddy Yankee.

Daddy Yankee, el que ya nos torturó hace unos meses con su tema titulado “Gasolina”, ahora se dispone a triunfar con “Rompe”. No me extraña que titulara así la canción, ya que es la única palabra que se puede entender además de “ready”. Esto confirma que en este género musical lo menos importante es la música en sí misma, si no que ésta es solo un petrexto para arrimar la cebolleta en las discotecas. Aquí les dejo la letra de la canción y el videoclip. Analizando la letra, la canción solamente tiene un único y claro mensaje: el sexo. No sé si habrá algún otro mensaje, pero las partes sexuales son las únicas entendibles de toda la letra. Frases como la siguientes son un claro ejemplo: Raitrú, enséñame si tienes la actitud, mami; Tiempo, llego el momento, baby, de perder el control; Trabájame ese cuerpo, mami; Sube ese temperamento, dame movimiento. Poco más se puede sacar en claro de esta canción, un gallifante para el que sepa desentrañar lo que quiere decir la siguiente estrofa:

Voy chillin', tranquilo
That's right
Buscando una gata que cae
No escondas to' eso que traes
(Yo!) ¿Baby, que hay?
Voy chillin', tranquilo
That's right
Buscando una gata que cae
No escondas to' eso que traes
¿Que pasa, socio?
¿Que es la que hay?
Viste, buey
Pensaste que esto es un mamey
No vo'a dar break
Deja ese guille de "Scarface"
Get out my way
Usted no vende ni en eBay
No das pa' na'
Conmigo 'ta Frito-Lay
Chequea el swing
Que se le pega a to'a las nenas mas que un g-string
Yo soy la pesadilla de todos los dream team
Ya se te acabo el magazine
Conmigo no te guilles, pa', de listerín

Estudié en Opening ¿Es que no se nota por
el gran manejo del inglés que tengo en mis canciones?

El Conejito de Joan y O'Neil

Un título de canción no podía ser más gráfico. ¿A que sin haber escuchado la canción ya saben de que va? En efecto, han acertado. Si es que otra cosa no, pero el reggaeton ante todo es previsible (y repetitivo). Aquí les dejo la letra para vuestro deleite y disfrute y un vídeo con conejitas de fondo incluidas. Si es que son muy imaginativos: que la canción se llama “El Conejito”, ponemos mujeres vestidas de conejitas, que la canción se llama “Rompe”, ponemos a mujeres medio en cueros rompiendo coches con grandes martillos.

Pero no se lleven al error, estos dos poetas de la calle no hacen referencia al aparato sexual femenino, si no que dicen que van a hacer el conejito. Me supongo yo que será eso, espero que no duren tan poco como los conejos, porque si no van listos.

Yendo a la letra en cuestión, ésta comienza con los cantantes presentándose y echándose flores. Ésta es la tónica general en muchas canciones de reggaeton, es que son muy modestos. Luego el resto de la canción repite la palabra “conejito” un número incontable de veces, intercalando alguna estrofa prácticamente inteligible.

Hasta aquí la actualización de hoy, espero que les haya gustado.

El reguetuni: Perfil psicológico (1ª parte)

2006-11-22T13:45:00.000-08:00

Muchos se preguntarán que es un reguetuni, pues es una palabra de cosecha propia con la cual me refiero a la evolución que han sufrido los bakalas en el siglo XXI. Si a aquellos su apodo les vino dado gracias al bakalo, de moda al principio de los años 90, lo más lógico es bautizar a las nuevas generaciones de esta legión por la música que normalmente esuchan: el reggaeton.

Empezamos con unos puntos básicos, que seguidos al pie de la letra te ayudarán a convertirte en un reguetuni o bien te servirán para saber si realmente eres uno:

-Comportamiento en público: La ostentisidad debe ser tu principal premisa, debes hacerte notar allá por donde vayas. Procura hablar lo más alto posible, da igual que tu interlocutor esté al lado tuyo, lo importante es llamar la atención de los que te rodean. Si te miran mal, no dudes en poner cara amenazadora, un reguetuni nunca se acobarda ante nadie. Es más, si vas en grupo, alguna pelea con aquellos que te miran mal puede ser más que recomendale, sube tu caché ante las posibles reguetunis que te estén mirando y siempre puedes estar amparado por el grupo.

-Comportamiento en un cine: La regla básica en estos lugares es dar por culo a la gente lo máximo posible. Un reguetuni no va al cine para ver las películas ya que las que en teoría te gustan, últimamente se entrenan directas para videoclub: las pelis de Seagal, van Dame, Wesley Snipes y compañía. Un buen reguetuni procurará que los que estén al lado no se enteren de la película, para ello entrarás tarde al cine y armando jaleo, te pondrás lo más delante posible para poder tapar la pantalla durante ciertos momentos de la película, comentarás la película con los demás reguetunis con los vayas al cine, si hay alguna escena de sexo no te olvides de emitir algún jadeo gracioso y si hay alguna escena de terror no olvides reirte lo más alto posible, que no se piense nadie que te cagas con este tipo de cosas. Luego si quieres rozar el límite de lo cabrón que puede llegar a ser un reguetuni, al salir del cine puedes comentar en alto el final de la película.

Ellos se atrevieron a decir que Bruce Willis estaba
muerto durante toda la película. No dudes en
destripar otras pelis al salir del cine.

-¿Como se mueve un reguetuni por la ciudad?: La principal prioridad si quieres ser un buen reguetuni es hacerte con un coche, tunearlo y ponerle unos altavoces. Recuerda, un reguetuni ante todo debe ser ostentoso y un buen coche tuneao atrae a las reguetunis (y no precisamente para ver el coche más de cerca). Los altavoces son imprescindibles, así podrás joder a todo el vecindario con la música a toda leche. Procura pasar con la música lo más alto posible los domingos por la mañana y a la hora de la siesta el resto de la semana. Que la falta de carné no te eche para atrás, a Farruquito no lo cogieron hasta que atropelló a uno y una vez lo cogieron se sacó el carné en un par de semanas ¡Con dos cojones! Pero si el dinero no te llega porque el sueldo de peón en la construcción es una mierda o porque no te has decidido a no vender droga como tu amigo el Rulas, una buena alternativa es una moto de licencia, con la cual fardar por el barrio. Eso sí, nada de casco, que ante las reguetunis debes demostrar lo hombre que eres. Además, en los paseos que hagas por el barrio no olvides da hacer el caballito o de invitar a alguna reguetuni a subir de paquete en la moto, siempre puede caerte algo cuando menos te lo esperas. Pero si por desgracia debes moverte en autobús, no te preocupes, siempre hay métodos para dejar patente lo buen reguetuni que eres. Si vas en grupo, cuando subas al autobús no olvides de hacerlo de la manera más bulliciosa posible, durante el trayecto procura hacer comentarios de contenido sexual en alto y cada vez que tengas que reirte, hazlo de la manera más alta y estridente posible.

Batman también se ha unido a la moda del tuning

-¿Cómo vestir? Este apartado será tratado de una forma mucho más amplia en futuras entradas en el blog, pero voy a dar unos pequeños consejos básicos: Utiliza gorra a todas horas, da igual que sea de noche, que estés dentro de un restaurante o vayas a una boda, la gorra es parte necesaria de la indumentaria reguetuni. Por cierto, las que están de moda son las que tienes tonalidades plateadas o doradas, con las cuales podrás llamar mejor la atención. Ponte ropa de tres o cuatro tallas más, da igual que vayas enseñando los calzoncillos, de hecho lo puedes utilizar como reclamo sexual. Lleva grandes cadenas y anillos, a poder ser de oro.

Mr. T, precursor de la moda reguetuni.

Si cumples todos los puntos expuestos anteriormente, pues felicidades, eres un reguetuni y un incordio para los que te rodean y el resto de la sociedad. Si no cumples estos puntos, pues a que esperas, recuerda que ser reguetuni está de moda.

En próximas entradas más partes del perfil psicológico de los reguetunis y el comienzo del de las reguetunis.

Presentación y declaración de principios

2006-11-21T16:13:00.000-08:00

Antes de publicar cualquier entrada al blog , me parece conveniente explicar cual va a ser su temática exacta y nada mejor que hacer una declaración de principios:

-El blog no pretende ser una crítica del estilo musical que se ha dado llamar reggeaton, si no que pretende ser una crítica a todo el fenómeno social que lo rodea. Bien hay que añadir que el reggeaton es un género de música que no me gusta en abosluto y las entradas referentes expresamente a este género se harán respetando a los que si les gusta.

-Repito: Habrá el máximo respeto a los que les guste el reggeaton. Respecto todos los gustos, pero el objetivo de este blog no es de hablar del reggeaton en sí mismo, si no del "fenómeno bakala" (por denominarlo de alguna manera) que lo rodea.

-El blog se escribirá desde un punto de vista humorístico y de sátira, no esperen ningún tipo de estudio sociológico.

-Prometo actualizar el blog lo más frecuentemente posible.

A continuación pondré un pequeño glosario donde aparecen las palabras que se usarán más en el blog, siendo muchas de ellas de cosecha propia:

-Bakala: Este término surgió como una manera de definir a los que escuchaban bakalao durante su auge, allá en los principios de los años 90. Luego el término degeneró (como buena parte de los bakalas) y la palabra actualmente sirve para definir al tipo macarra, que no tiene otra cosa que hacer que estar todo el día dando por culo.

-Coyote: Como se le conoce popularmente en parte de Canarias al bakala.

-Reguetuni: Palabra de cosecha propia. Así llamo a la evolución en el siglo XXI de los bakalas. En próximas entradas me extenderé en este aspecto.

-Reggeaton: Género musical de moda, caracterizado por tener siempre el mismo fondo musical y temática. Ir más allá en la definición es algo necesario, asómese a la ventana y seguro que en unos minutos pasará algún coche tuneado con la música a toda leche. Pues bien, la música que escucharás es reggeaton (en su defecto será el último disco del Bisbal o alguna mamarrachada de OT).