miércoles, 9 de mayo de 2007

Como convertirse en un reguetuni: La Guía Práctica

En la actualización de hoy la guía que todos esperaban. ¿Harto que te señalen por el barrio con el dedo por ser el único que tiene estudios primarios? ¿Harto de no mojar y que tu única oportunidad es con tu vecina gótica, que además de estar gorda, huele raro? ¿Harto de sentirte desplazado en cualquier conversación musical? Pues bien, en unos pocos y cómodos pasos podrás convertirte en un reguetuni.

El reggaeton no tiene edad ni fronteras de
ningún tipo (salvo si tienes sentido del ridículo)


No te preocupes, a continuación tienes toda la ayuda que necesitas. ¿Desde cuando ha sido difícil seguir una moda?:



-Primer Paso: La vestimenta.

Lo primero de todo, para ser reguetuni hay que parecerlo. Cómprate ropa de tras o cuatros tallas más que la tuya. ¿Qué te sienta como el culo? Eso da igual, si en realidad no le queda bien a nadie, todo los reguetunis van haciendo el payaso vistiendo así. Por cierto, vete comprándote calzoncillos nuevos. Los de barquitos dibujados que te compró tu madre no servirán para tu nuevo look, ya que los tienes que ir enseñando (efectos secundarios de llevar un pantalón holgado).

¿Qué quieres aprovechar esas gorras que nunca te has puesto? Pues has llegado demasiado tarde, lo que ahora está de moda son las viseras. Ya estás tardando en ir al mercadillo más cercano para hacerte con unas cuantas.

La visera, la evolución lógica de la gorra.
(La cara de lelo no está incluido en el precio).



Eso sí, no le des muchas vueltas a la cabeza sobre que camisas te vas a comprar, porque poco te las vas a poner. Un buen reguetuni tiene que ir continuamente descamisado, luciendo ese moreno obrero que tanto te ha costado conseguir en tus horas extras como peón de obra.



-Segundo Paso: Motorízate.

Este segundo paso depende de tus medios económicos. Mientras que el anterior estaba resuelto solo yendo a una tienda de chinos, el comprarte un medio de transporte propio exigirá un mayor sacrificio. Ser un buen reguetuni cuesta y aquí vais a empezar a pagar por ello. Pero no te preocupes, siempre estará el Rulas para conseguirte un coche o una moto a bien precio mientras que los medios por los que lo consigue no te moleste.


-Tercer Paso: Ocupación laboral.

¿Cómo? ¿Qué estás estudiando? ¿Qué hacer perdiendo el tiempo en esa mierda? Un buen reguetuni no tiene estudios, es más, si has aprendido a leer y a escribir vete olvidándolo. Existen varios métodos útiles para ello: date de golpes con la cabeza repetidamente contra una pared, recurre a las drogas (de paso, te estarás reguetunizando aun más), ves la última película de Uwe Boll o incluso a veces, con solo oír reggaeton basta para matar las neuronas necesarias. Debes terminar escribiendo de tal manera que nadie, salvo otro reguetuni, te entienda. Para ello debes poner de manera sistemática letras "b" donde van las "v" y viceversa, olvidarte de la existencia de la "h" y las tildes y abreviar lo máximo posible las palabras (si eres capaz de escribir una frase sin tan solo una vocal ya has llegado al súmmun de la escritura reguetuni).

Una vez abandonados los estudios, existen dos alternativas: dedicarte a un trabajo requiera un gran derroche físico y donde te paguen una mierda o dedicarte al tráfico de drogas. Para la primera opción siempre es muy recurrido trabajos como peón de obra o reponedor en algún Carrefour o Mercadona. Para poder elegir la segunda opción depende de los contactos que tengas en el barrio o hasta que punto te preocupa terminar recogiendo pastillas de jabón en las duchas de una cárcel.


-Cuarto Paso: Búscate una piba.

Una vez que parezcas un reguetuni, tengas coche o moto propia y dinero fresco en el bolsillo estás preparado para buscarte una novia. Si tienes coche una buena táctica de ligoteo consiste en ir con él al instituto más cercano con la música a toda leche (preferiblemente reggaeton) y bien despacio, para ojear al personal (no te preocupes, ya tendrás oportunidad de pisar el acelerador cuando esté la piba dentro). Es que las reguetunis tienen un síndrome que he dado a llamar "síndrome del copiloto", que consiste en la atracción irremediable que tienen en subirse como copiloto en un coche, no importándole para ello tirarse al piloto.

También otra buena táctica es hacerte el macarra. No hay una cosa que guste más a una reguetuni que el matao de turno. Ella al principio te mirará raro y hasta con desprecio, pero terminará contigo del brazo y suspirando por tu comportamiento macarril.

Otra manera de ligar un tanto más patética y menos efectiva es colgar una foto tulla en el "sexy o no". La pose debe ser con los brazos cruzados, sin camisa a poder ser, poniendo morritos en plan "soy un chico malo, pero una piba como tú puede ablandarme el corazón" o bien enseñando el tribal ese que tienes tatuado, en plan "crecí en un barrio humilde, pero en el fondo tengo un corazón de oro".

"Aun no comprendo porque en el "Sexy o no"
con esta foto solo me contestan otros hombres.


¿Como hacer que perdure tu relación con la piba? Bueno, lo importante es no caer en la rutina y el desasosiego, que se entere que tienes tu lado romántico. Por lo que de vez en cuando regálale un artículo de Tous o relacionado con Winnie the Pooh. También puedes enviarle por el messenger un collage con fotos tuyas y de ella, en plan romántico y ponerte en el nick lo mucho que la quieres. Además, debe notar que la quieres un montón y que te pone mazo, por lo que si algún listillo se queda más de tres segundos mirándola debes propinarle una paliza. Ella al principio se hará la remolona y hasta te echará en cara esa actitud, pero enseguida vuestro amor quedará reafirmado y consolidado.

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